Friday, July 27, 2007
Off the board
Pues sí, sí me pasaba algo anoche... me pasaba que no soy como vos. O que por supuesto que soy como vos, pero bueno, no venimos del mismo lugar - y así suena menos cliché-. Me pasaba que me viene pasando desde hace unos días para acá un miedo atroz a las cordales, a morirme sin poder comprar una casa y a la carne de cerdo.
Vos estás ahí y yo estoy acá: estiramos las manos y nos alcanzamos. Con las manos apretadas corremos hasta mi piso y cerramos las puertas y las ventanas; y por un par de horas todo está bien. Nos quitamos la ropa y somos iguales, vos un poco más flaco, un poco más blanco y un poco más bueno. Yo me saco la máscara y acepto que por ahora me parece un poco difícil vivir sin vos.
A veces, pasadas las dos horas de tregua, te vas corriendo para no llegar tarde allá. Para que nadie se dé cuenta de que estabas conmigo. Yo me quedo sola otra vez en mi piso oscuro y húmedo. Saco un disco y un cigarrillo y fumo a escondidas mientras me resbalan lágrimas por la cara.
Te vas corriendo para que nadie se entere: yo activo el despertador, me vuelvo a tomar la píldora, y lloro contra la almohada hasta quedarme dormida. Entonces sueño que te engaño una y otra vez, y al día siguiente me levanto más tranquila, menos triste. Pero el miedo no se va nunca, ronda por las esquinas...
Eso es lo que me pasaba anoche, pero me parece dificilísimo explicarlo, y por eso dije que no pasaba nada mirando hacia otra parte.

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DeSaFoRaDo PoR furia at 9:30 AM | Permalink |
Monday, July 23, 2007
(Desafuero visceral)
Me comí entero un buen libro en el vuelo de regreso.
Un libro que habla sobre nosotras todas, las mujeres. Sobre nuestra vida y nuestra muerte, sobre el dolor y la desilusión, sobre los nombres con que nos nombran.
Me lo comí entero porque me dolió desde que lo abrí. Porque me dijo en la cara un montón de verdades que me sonrojaban mientras pasaba las páginas, porque a cada careo que me planteaba iba yo desgajando piezas de mi realidad mal armada con semánticas ajenas: me ardieron los ojos, las manos, el coño, las piernas. Me ardió la mujer que creo ser cuando me levanto. Me ardió la mentira desde la que construyo mis mañanas y justifico mis noches. Me ardió un visceral sentido de pertenencia primigenio que me ha sido negado, vedado, escondido y prohibido.
Porque no todas somos iguales. Porque no todas somos una. Porque somos diferentes. Y atacamos cada día nuestra condición a partir de binomios fetichistas que parten de la idea mecánica de reconstruirnos desde la negación de la otra. De las otras.


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DeSaFoRaDo PoR furia at 12:27 PM | Permalink |
Friday, July 13, 2007
"No me esperen en abril"
No, vengo la semana que viene.

Nos vemos

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DeSaFoRaDo PoR furia at 3:45 PM | Permalink |
Friday, July 06, 2007
Perversiones

“Te amo”: quiero que pierdas la memoria. Que seas frágil y me necesites. Que dependas de mí y me pienses y sientas celos del aire que me roza. Que te enfermes de duda y de deseo y que me persigas en sueños. Que seas vulnerable a mis palabras, a mis gestos. Que te prendas de mí como un cachorro abandonado en medio de la ciudad grande y furiosa. Que te mueras por mí.

“Sos lo mejor que me ha pasado”: he conocido mil cuerpos antes del tuyo. Mil bocas han bebido ávidas de mi piel desnuda. Me he desangrado de furia, de dolor, de miedo. He querido con todas las fuerzas, he colgado inerte de las ramas del desamor. Sos lo mejor que me ha pasado porque no te quiero.

“Tengo sueño”: quiero que te vayas para seguir con mi vida. Para acabar con la pausa en la que me sume tu presencia en mi casa. Para salir con mis amigas por una última cerveza, y mirar a los chicos y flirtear y volver a lo que era antes de vos. Tengo sueño para que te vayas, y cuando doblas la esquina recojo el abrigo y salgo de casa.

"No pasa nada": estoy esperando que adivinés qué fue lo que hiciste para que te haga cara de culo. No podés ser tan lento. No te atrevás a hacerte el que no pasa nada solo porque yo lo digo: vos sabés que sí pasa algo.

"No te vayas": no quiero que nadie más te vea. No quiero que nadie más te toque. Nunca vas a saber que a mí también me dan celos.

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DeSaFoRaDo PoR furia at 8:36 AM | Permalink |
Monday, July 02, 2007
Más apuntes (sin colapso)
* El rabo no era de ratón, era de lagartija. Pero tardé en descubrirlo para que se jodiera el refri.

* Me duele la espalda. Me duele el estómago. Me duele la cabeza. No tengo un virus. No tengo una bacteria. No tengo migraña. No tengo nervios. Tengo desencanto.

* La plaga de hormigas necias y diminutas ya atravesó los límites del baño. Ahora caminan peligrosamente por la cocina: no puedo dejar ni un papel de confite en las superficies.

* Cuando estoy celosa o triste se me sala la comida. Cuando estoy celosa o triste no debería cocinar ni pasta ni vegetales. Debería partir una sandía y servirla a los comensales con copitos de canela encima para que parezca arte en el plato.

* No sé grabar cassettes. Lo siento. No sé grabar cassettes.

* Hay días que amanezco sintiéndolo todo más de la cuenta: entonces me disculpo por cualquier cosa.

También hay apuntes felices.

* En la ropa usada hay trajes Max Azria de la temporada anterior que alguna chica con plata no quiso usar más y le sirven a chicas como yo que casi nunca tienen que vestirse de traje y no gastan dinero en ropa cara.

* Esta semana no aprendí a tejer, pero el conejito no me quedó tan mal.

* Cata me dijo que hay un cielo de perros - el de gente no existe- y que allá está el Pope.

* Tuve una pesadilla en la que el innombrable me perseguía para matarme. Me desperté llorando, pero en los brazos de alguien.

* Aposté todo lo que me quedaba sabiendo de antemano que voy a perder, pero amanezco sonriendo desde hace varios días.

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DeSaFoRaDo PoR furia at 2:52 PM | Permalink |